Loupak.cz - Vtipy

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: „Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?”
„Ano.”
„Vy svině!”

Pepíček si hraje s vláčkem a říká:
Všichni zmrdi z támhletoho debilního města, nastupovat!
Potom na chvíli zastaví a zase:
Támhleti kokoti z támhletoho zkurvenýho města, nastupovat!
Maminka to slyší a začne na Pepíčka křičet:
Jdi támhle do kouta a tam stůj dvě hodiny! Možná že si pak rozmyslíš jak máš mluvit!
Tak Pepíček si jde stoupnout do kouta.
Po hodině si de zase hrát.
A výrazné zlepšení:
Támhleti pěkně oblečení lidé z támhletoho pěkného městečka, nastupovat. A ti kteří jsou nasraní kvůli hodině zpoždění, ať poděkují té píče v kuchyni!!

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Pepíčkovi rodiče se o tom doma baví ,když si všimnou že Pepíček poslouchá..... Když potkají sousedku s kočárkem tatínek Pepíčkovi říká:
"Jestli se zeptáš, proč jejich malý nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš
takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a když nakoukne do kočárku povídá:
"Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné ručičky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka říká: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal,že zrak bude
mít na 100% v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a říká:
"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v
prdeli..."!!!

"To je celá ta vaše generace" Hubuje matka dceru.
"V šestnácti se tahá po diskotékách, a že má máma dvaatřicáté narozeniny ti je jedno"

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to:" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Takco mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Najednou se rozletí dveře a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Poslední den ve školním roce řekne paní učitelka dětem:
"Vždy, když řeknete o prázdninách sprosté slovíčko, vezmete si a schováte jeden kamínek. Potom je všechny v září přinesete do školy."

1. září ve škole.
P.učitelka: "Aničko kolik máš kamínků?"
Anička" Jeden!"
P.učitelka: "Kájo, kolik máš kamínků?"
Kája: "Pět."
Najednou se ozve rána, dovnitř přijede Pepiček s náklaďákem a řve:
"BACHA PI*O, VEZU ŠTĚRK!!"

Otec-řekni táta
Dítě-máma
Otec-Dobrá tedy řekni máma
Dítě-máma
Otec-doprdele a ted řekni táta
Dítě-do prdele
Otec-Cože?
Máma-zlato jsem doma
Dítě -doprdele
máma-cože kdo tě to načil???
Dítě-Táta REBEL VOLE

Pepíček u stromečku: "Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?"
"Pochopitelně, kdo jiný?"
"To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"

˝Mami,kup mi velblouda!˝
˝A čím bychom ho krmili?˝
˝Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!˝

Druhá světová válka, partyzánská dívenka dostane dávku ze samopalu.
Zranění přežije, ale zůstanou v ní 3 kulky. Lékař konstatuje, že se kulky vyloučí časem přirozenou cestou.
Je po válce, z dívenky je žena, které se narodí 3 děti.
Po 15.letech přijde první holka a pta se: „Mami, mě se stala taková divná věc.”
„Jaká?”
„Čůrala jsem a ono to cinklo.”
Mamce to dojde a uklidní dceru, že je to v jejím věku naprosto normální.
Po roce přijde druhá dcera a říká: „Mami mě se stala taková divná věc.”
„Jaká?”
„Čůrala jsem na záchodě a ono to cinklo.”
Mamka opět uklidní dceru, že je to v jejím veku naprosto normalni.
Další rok přijde kluk a říká: „Mami mě se stala taková divná věc..”
„Já vím, čůral jsi na záchodě a ono to cinklo !!”
„Ale houby, onanoval jsem na zahradě a zastřelil SOUSEDA !!”