Loupak.cz - Vtipy

Perličky z 02 linky:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
___________
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
___________
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
___________
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
___________
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
___________
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
___________
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
___________
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
___________
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
___________
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
___________
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
___________
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
___________
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
___________
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
___________
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
___________
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
___________
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
___________
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi

Koupe se Pepíček s maminkou a ptá se "Co je to černé pod vodou mami ?"
"To je přístav Pepíčku."
"A může tam moje lodička?"
"NE! Jenom tátův titanic [titanik]"

Nejvíc emo je chleba, má dvě patky a řeže se...

Deník řidičky
5.ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: „Tudy, tam je zákaz vjezdu!"
„Jedete do protisměru!"
„Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8.ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12.ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22.ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31.ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19.února: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.

26.února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3.března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: „Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

*By age-j*

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

*By peldik258*

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední

В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

„Podvedl jsi mě někdy?”
„Jo :(...ale jen jednou...přísahám...:(”
„Cože ???...jako kdy ? a jak se to stalo ????...”
„Minulej tejden...v kartách”...:P :D...

Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím!

Velkoobchod s domácím zvířectvem v Praze se obrátil na veřejnost s tímto inzerátem: Máte-li zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte se na slečnu Novákovou ve druhém patře!

Hledám peníze.
Zn.: Mohou být i s mužem.

Vyměním babičku za tenisák.
Zn: Málo skáče

Vyměním manželku za metrák uhlí.
Zn. Nehřeje!

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

102 letá dlouhovlasá blondýnka v zachovalém stavu hledá přítele na seznámení ve věku 15 - 19 let.
Zn.: Krásné modré oči, prsa po kolena.

Přenechám ihned svoje místo ve hře Ruská ruleta.
Zn.: Jsem na řadě!

Prodám jednou použitou zbraň.
Zn.: Potřebuji peníze na advokáta!

Ztratila se mi 18-letá dcera.
Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?"

Koupím nočník s uchem dovnitř.
Zn: malý byt

Inzerce: Hledám ženu s traktorem.
Značka: Foto traktoru nutností.

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Hledám dívku, která mi zpříjemní večer.
Zn. Nejlépe barmanku.

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do háje - my hledáme truhláře!

REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!

Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Vyměním manželku za žehlicí prkno.
Zn.: Prkno za prkno.

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek
Svůj strukturovaný životopis zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři
C:WindowsSystemDokumenty...

Prodám mobilní telefon sovětské výroby.
Zn.: I s podvozkem!"

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Inzerat: Hledím dolík pro svůj kolík.
Zn: Semeno dodám...

Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan

Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!

Sympatický notorik hledá sponzora.

Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.

Vyměním 40-letou ženu za dvě 20-leté.

Čtyři bezdomovci hledají domovníka.

66-letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Vyměním vysavač za demižón vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Do dobrých rukou daruji dvě kozy.
Zn.: Velikost číslo 4

Prodám odjištěný granát.
Zn.: Nutně!

Daruji nakousnutý koláč.
Zn.: Už nemůžu!

Koupím čtyřpokojový byt s jednou podmínkou
Zn. Musí mít aspoň tři pokoje!

Nezaměstnaný hledá ženu, co neumí šít, vařit a ani prát.
Zn.: Nebude mít co ani z čeho!

Hledám hluchoněmou ženu za účelem sňatku.
Zn.: Manželství bez hádek!

Hledám ženu na oslavu dne dětí
Zn.: Za účelem jejich vyrábění!

Jablko hledá hrušku.
Zn.: Přetlak!

Hledáš kontakt?
Zn.: Zkus zásuvku!

Vyměním tři zlaté vlasy děda Vševěda
Zn.: Za dva roky prázdnin!

Ztratil jsem naději. Kdo ji najde ať si ji ponechá.
Zn.: Nestála za nic!

Lacino prodám přesné mapy!
Zn.: Bludný Holanďan!

Vyměním stan, jedenkrát použitý, za dětský kočárek!
Zn.: Ihned!

Prodám mezeru mezi zuby.
Zn.: Případně zapůjčím


*By peldik258*

Pavel: „Čau, máš čas?”
Jiří: „Čus, sry nemám, musím se učit na matiku.”
Pavel: „Ty máš tu lehčí, ne?”
Jiří: „j”
Pavel: „jzs tak ta je v pohodě”
Pavel: „Na generálce sem měl 96 procent..”
Jiří: „Z kolika?”
Pavel: „...”
Pavel: „No radši se uč.”

a: jak vlastně šel pohovor na toho tiskovýho mluvčího?
b: Bylo to dlouhý a úmorný, samý stupidní otázky, ke konci jsem dokonce váhal, jestli pro ně vůbec pracovat chci. Úplně nakonec mi dali modelovou otázku: máte dvě lahve, v obou může nebo nemusí být jed + jednoho vězně na testy - jak zjistíte, ve kterých byl jed?
a: no to jsou hodně blbý otázky, vyřešils to?
b: sarkasticky jsem plácnul, že ho nechám žíznit se dvěma lahvemi, než něco vymyslí sám
a: :D to asi neočekávali
b: ne, mou žádost skartovali..nabídli mi manažera, nastupuju v pondělí.. :)
_______________________________________
Lila: Ahoj ;)
Salvah: Ahoj to je dost že jsi se po sto letech ozvala. Nějak jsi na mě zapomínala :D
Lila: No jen mě zajímá jak se máš ;)
Salvah: Jo fajn
Lila: A chodíš teď s někým?
Salvah: Ne ale budu. Bude Valentýn a každý rok se najde kupa ubožaček co shání na poslední chvíli nějakého kre*éna aby se necítili uboze a osaměle :D
Salvah: Halo, jsi tu ještě?
Lila: Ty jsi fakt kre*én!!!
Salvah: Chápu to dobře že ho budem trávit spolu?
________________________________
a: Zaujimalo by ma, ze ci vedia cinsky turisti v Parizi, ze si kupuju suveniry vyrobene u nich
________________________________
a: čau, hele znáš takové to stádium, kdy by ses měl učit na zkoušku, ale najdeš na ploše nějakou hru?
b: Znam, ja jsem udelal zajimavou vec v pondeli. Skripta mam pdfku. Tak jsem vsechny hry obklicil kopiema toho pdfka.
b: Nijak to nepomohlo.
_____________________________________
Morituri: Ta tvoje mladá je divná
Monty: Tady Tereza, proč jsem divná?
Morituri: Ježiš sorry, já myslel jinou.
Monty: JAKOU JINOU!!!
__________________________________
a: Na TS mi nejde zvuk...
b: A máš sluchátka ve správném jacku?
a: Mě to tam strčil profík.
b: To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?